lettre à bomari

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Bomari, me voilà à nouveau torturée par cette amère certitude que tu ne m'a pas tout dis. C'est absoluement insupportable et c'est d'autant plus fort que je sais que c'est vrai. Pourquoi? parce que tu l'exprimes toi même, pas tes non dits, par des mots détournés (je te dirai tout plus tard), par des colères coupables (tu me prend pour un menteur!!!), par cette satanée angoisse qui te transperce quand tu es "pris en faute" et qui te fais repporter la rage que tu as contre toi sur quelqu'un d'autre (en l'occurence moi). Comment peux tu me repprocher de te torturer toi, quand je suis envahie par le doute et la souffrance d'avoir été trompée. Tu ne peux pas me renvoyer à ces moments là que tu t'es assez puni comme ça, que ta conscience est ta pire ennemie. Tout cela est sans doute vrai mais n'apaise pas mon besoin de vérité. Tu sais bien qu'en disant que je ne suis pas prête à entendre, il faut en fait comprendre que tu n'es pas prêt à assumer ... oui d'accord mais que dois je en faire? Je ne peux pas faire comme si... je ne peux pas!

je t'ai dis que cet événement m'avais fais prendre conscience que tu étais un homme, un homme faillible... un homme qui n'est pas parfait, et je crois bien que c'est en partie grâce à ça que j'ai pu accepter, en partie dumoins, ce qui s'est passé. Et maintenant que je sais et que je peux t'aimer avec ça, tu dois savoir qu'une chose reste très infectée dans cette découverte, c'est que tu n'as pas dis, que tu as eu du mal a aquiesser (non événement), que tu as voilé la réalité (préservatif), et que tu ne veux pas tenir compte du mensonge sur lequel nous avons vécu à trois pendant plus d'un an. Aujourd'hui je t'en veux, et j'en veux à P.! Je vous en veux d'avoir à mon insu poursuivi une relation, quelle qu'en soit la nature, et ce devant et avec moi! je vous en veux d'avoir été complices d'un secret dont l'enjeu était ma crédulité! je vous en veux de ne pas voir su "passer votre route" et m'écarter de ce secret qui devait bien un jour éclater, m'éclater à la figure! je vous en veux par dessus tout de ne pas avoir eu le courrage de me donner la même version des faits!, de ne pas avoir été en mesure de me dire la vérité, et sur ce point oui, je t'en veus plus à toi, parce que tu es mon mari, mon compagnon de route depuis près de 14 ans, le père de notre enfant, ... oui je t'en veux de ne pas assumer tes états d'âmes et tes faiblesses lors de toute cette année de mensonge...

Nous vivons paradoxalement une nouvelle rencontre merveilleuse, inattendue, inespérée, dangereuse, et pourtant fascinante! C'est un défi à haut risque! celui de nous donner la chance de nous connaitre tels que nous sommes et de pouvoir ou pas nous aimer (nous même et l'un l'autre)! Qu'on le veuille ou non, le point de départ de cette rencontre est la découverte de cette vérité. Peux tu alors comprendre à quel point il est important pour moi de savoir tout ce qui concerne cette histoire? peux tu prendre en compte le fait que ma confiance brisée à besoin de toutes ses cendres pour renaître? aussi brûlantes que soient certaines braises non encore éteintes (peut être même justement celles qui sont necessaires à rallumer une flamme durable)? J'ai le droit de le savoir, tu as le devoir de me le dire, de te l'avouer à toi même! pour que le pardon (le tien et le mien) soit autenthique et salvateur. Je sais, je parle comme un livre mais c'est vraiment l'_expression que j'ai dans le coeur et que j'arrive là à te transmettre par écrit. Je sais que je ne suis pas blanche dans les problèmes de notre couple, et que j'ai moi aussi bien du chemin à parcourir, je le sais et j'en souffre à l'avance moi aussi! mais si je veux prendre le risque de réussir une belle relation, je te demande de faire de même, et pour moi, ça aussi commence par ça! je te demande comme un besoin vital à nous deux, de faire en sorte qu'une vérité, la vérité vienne enfin apaiser ma déchirure.

tu as fais preuve ces derniers temps d'une créativité qui me chavire et m'éblouie, d'une ouverture inédite, d'une écoute attentive et d'attentions craquantes! j'adore ça, j'en veux encore et encore. Je crois pouvoir ensuite m'y essayer pour te surprendre aussi au fur et à mesure du temps... c'est tout à fait ressemblant avec ce que j'avais imaginé d'un couple heureux! mais il y a toujours cette ombre, noire, menaçante, grossissante, qui m'inhibe chaque jour un peu plus et qui peut tout détruire à tout moment si on ne la balaye pas maintenant.

Bomari tu es loin d'être un monstre, d'être mauvais, tu es loin de ça et c'est pour ça que je t'aime! Mais Bomari, tu n'es pas parfait, tu es plein de failles, tu fais des erreurs, des petites et parfois des grosses, et je t'aime pour ça aussi! si tu veux bien apprendre toi aussi à accepter ces failles, tu pourrais arriver à t'aimer toi aussi, comme un homme que tu es!

Comments

[winon]

ben du coup vous me faites flipper là avec vos réactions, vous croyez qu'il va mal le prendre?

[Chris]

PAreil, tu lui as envoyé ? En tout cas le bomari s'il reste bras ballants après ça, perso, je capitule. Je suis sur le cul !
Définitivement, je confirme mon idée, c'est un électrochoc, j'espère juste maintenant que vous êtes tous les deux sur de bons rails....
Biz

[Louise]

A-ouaiiiiiiiiis. quand même...
Et tu lui as envoyée ?

[Tristana]

La vérité, rien que la vérité, toute la vérité...